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決定開新的blog了.
之前的blog因為一些原因放棄了,如今忽然發現自己當初多么的幼稚.
罷了,也算是個新的開始吧.
矛盾了那么多年,終於決定不再猶豫不再迷惑,不過卻沒有想到會在這個時候.
我承認我很自私.
就請把我當作瘋子吧.

最近總是感覺很疲憊,藥物作用弄的頭疼的要死.畫不完的稿子填不完的坑,在父母的嘆氣下過著混沌的生活.
很害怕回到曾經那連畫畫都沒有興趣的日子,也很害怕即將到來的未來.
總喜歡蜷縮在自己的房間里幻想自己摯愛的人物.
我知道是逃避,可我別無選擇.

昨天畫了銀媽的女體人設,據說雷了不少人.

女版= =20


聳肩,我承認最近萌上了偽娘,然後很無聊的畫女體.無聊的時候很喜歡涂鴉性感的女忍者,然後畫戰國的挖煤大叔,總是盡力去嘗試其他不適合自己的東西.

最近有很多很多的想,想畫很多東西,想畫很多故事,但是總是覺得很困乏,不知道如何下手.
其實我還是在迷茫的,在猶豫著,在嘲笑懦弱的自己,在嘲笑自己拼命掩飾的善良.
我仿佛一隻在堅硬巖石上拼命挖洞的醜陋鼴鼠.
厭世的小丑.

宅了很久卻沒有做些什麽,最近忽然想看動畫了.下載了絕望先生,然後一集一集的看.
io推薦我看這個,那個時候我正在絕望中沉淪.
不知道為什麽看絕望先生時候根本笑不出來,總覺得怪怪的.系絕望沒有說錯什麽,他說的都是現實.偏激歸偏激,但現實就是現實.
很想畫絕望先生的性別逆轉,畫望子和命子的偽百合,畫望子每次"長身高"都會露出小褲褲,畫一群觀看小褲褲的偽男學生,畫那毫無存在感的禿頂偽娘,畫那看似是天大玩笑的故事.
我承認我最近變得邪惡了很多.
論壇的朋友問我為什麽我畫的loli都只穿內衣.
其實不需要想的太邪惡的,只因為我懶.
我是那種懶到不喜歡吃魚不喜歡開罐頭的人.

最近幾天嗓子左邊,左耳,頭的左邊都疼的要死,不知道為什麽,在床上躺著的時候就好像要裂掉一樣.
懶得去看醫生,也不覺得有什麽用,
媽媽說我面無血色,我到覺得沒有什麽.
一些東西已經不想再掙扎了,沒有小時候的勇氣和蠻力了.
我真的老了,你們可以叫我大叔的.

一會想出去玩玩,但是又不知道去哪裡.
嘆氣,估計只會圖書大廈吧.
習慣了.





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說了那么多,做了那么多.
事到如今這裡還是那樣的和諧,和諧社會也是有底線的,也是要分對錯是非的.

發幾句牢騷,不喜歡的完全可以不看.

難道躲了幾天回來就可以裝作什麽都沒有發生么?
在自己的武家板塊發了個道歉貼,我只是覺得是在對自己的家臣道歉.我在想,如果不是毛利家要重新選家督,美伊還會回來么?
她之前的blog,難道看不出她捨弃了給予她權利的論壇么?
躲,又是躲.
個人牢騷罷了,只是好奇公理何在.
高層犯規應該與會員同罪,或許更應該罪加一等.
那么想想一下,如果說再有一個人,靠著自己的一點算不上才能的才能,"借鑒"別人的文章,拿下十幾個精華,然後混入高層,之後依舊是維護么?
難道浪人要改名叫抄襲者的集結地么?

然後是馬區的事情,事情我不了解經過,但一些東西馬區的諸位已經表現的很明顯了.
引用f3大人的一句"倒版不是那么簡單的."
千鬼姬姐姐下臺了水區真的會變得更好么?
誰可以拍著胸脯發誓,我就是能比千鬼姬管得好.
誰能?
不要以為自己活躍能水就能如何如何了.
永遠都是你們適應論壇而不是讓論壇適應你們的.
不要以為自己有多么重要,不要用自己的能力自己的貢獻自己負責的板塊做要挾.
留在浪人是因為你喜歡這裡.
你要"為人民服務".
不是人民為你服務.
再說,奉行不是人么?
矛盾是雙方造成的.
乃們就確定新的奉行不會造成矛盾么?
請記住你是論壇的一份子,浪人是你的家園,請不要打著要給家裡做掃除的名號那著槍掃射還高喊我是好人.
希望浪人好就不要爭那么一口氣.
還有別總拿毛主席扯事,人都死了你讓人安生點好不?
嘛破事都扯到毛主席,乃家車胎扎了怎么不叫陳水扁來修下.
不過千鬼姬姐姐的耽美語言也要注意呢,畢竟有人是無法接受的不是.
而且不接受還不會走彎路.

然後,別沒事在人背後說人腦子有問題,誰都沒資格這么說別人.
背著說人家,然後又裝的如何如何吾哄人家.
乃不覺得假么?
別沒事只喜歡評價別人.
多想想自己吧.
有些時候心理醫生也是心理變態的.


牢騷結束.
我有些時候犯楞說話很不中聽,失禮的話請多包涵.
我只相信自己眼睛看到的東西,或許你本意并非如此,但在我眼中便是這樣.
我是個在對錯上過於認真的人.
或許說話過於衝動.
但是我的確是這么想的.
不過如果過去了就過去吧.

在浪人時間不久,但那個地方真的是很喜歡.
怎么樣都捨弃不掉,曾經很多次的感到難受想離開,最終還是會掛在論壇上發帖子.
我承認我太入戲了,我承認我太認真了.
但是真的很希望這裡便好.
引用<誓言>中的一段:
"我喜歡上了一個論壇,一個叫做浪人御所的論壇.
或許我的一些舉動一些人無法理解.
但是我的一切都是爲了這裡好.
怎么說也罷.
怎么想也好.
我曾經發誓用自己的一切守護這裡.
我可以對天發誓說我問心無愧.
我從一開始的低調變得活躍,我從尷尬騙貼變得熱衷騙貼.
我不想做一個普通的小會員,我想為自己喜歡的地方做出貢獻.
我想讓自己喜歡的地方變得更好.
正是因為喜歡,我才會站出來而不是蹲在一邊幸災樂禍.
正是因為喜歡,我才會什麽都不怕的實話實說真言真語.
曾經多少次我會爲了浪人感到難受心酸.
曾經多少次我在迷茫中徘徊著走了回來.
我選擇的東西我不會後悔.
我答應過的事情我自然會做到.
所以.
不論如何.
請相信我只為浪人好.
沒有私心.
沒有他意.
因為喜歡才會付出.
不會逃避不會離開.
我爲了這裡違背誓言.
我不後悔的.
真的.
所以也請相信我.
一切的一切.
得罪的不得罪的.
我只為浪人好."

浪人,你究竟讓我拿你怎么辦?
愛上了你,你卻讓我感到失望.
我是絕對不會捨弃這裡,卻在一旁靜靜的等待被你捨弃.
那種感覺不好受的.
我現在真的不知道該怎么辦了.
一些東西真的好累好累.
我不知道該怎么辦.
我不知道該拿你怎么辦.
或許我真的應該蹲在一邊管理自己的板塊.什麽都不管,什麽都不說.
就這么看著故人離去.
那么多要好的朋友離去,我忽然覺得自己很孤單.
我不會走的.
稻田荒蕪了稻草人依舊里在那裡.
浪人的未來如何我不知道.
如今能做的便是坐在角落里吧.
角落的空地有點冷.
冰冰的.

還記得我們的誓言么?
還記得答應過我什麽么?
拉過鈎的.
我會做到我答應過的.
我相信不論如何你也會做到你的誓言的.
因為你愛這裡.





                   
          
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